С Любовью...
читать дальше20.11.03г.
Некоторое время меня мучила бессонница и какая-то апатия. вчера я решилась на медитацию. Я решилась заглянуть туда , в глубину своего бесконечного “Я” и Увидеть эту тревогу и дискомфорт внутри себя.
Что же я увидела?..
Мышцы лица сложились в брезгливую гримасу. Нос и губы. Чем глубже я погружалась в себя, тем каменней становилась эта маска.
В ней было все : и отвращение, и высокомерие, и превосходство над другими, и отчаяние одиночества. Отдельность ото всех и тоска. Тоска и тяжесть какого-то знания, знания чего-то, в чем нет радости, нет света. Ужасно!..
Потом , в какой-то момент нос у основания стал чесаться, очень сильно. Постепенно мышцы расслабились, и я уснула.
Во сне я вырывалась из какой-то липкой паутины, облепившей меня. Было похоже на бабочку, вырывающуюся из кокона личинки. Кокон скользкий, липкий. Ура! Я вырвалась на свободу!
Возможно душа моя освободилась из какой-то трясины.
Дай-то Бог, чтобы это было так!
Сегодня чувствую себя намного лучше, более бодрой и энергичной, чем все предыдущие дни. Даже хочется что-то делать, двигаться. Уже прогресс! Это здорово! Не люблю я чувствовать себя полудохлой мухой на липкой ленте. БРРР... А ведь именно так я себя чувствовала последнее время.
Что же со мной было? Не знаю, я так и не поняла этого.
Мне необходимо, срочно, найти себе какое-то поле деятельности, иначе я свихнусь.
С одной стороны , я понимаю, что любая деятельность есть не более, чем структурирование своего времени. За делами и заботами человек прячется от самого себя. Вчерашняя попытка заглянуть в себя, пожалуй, много дала мне... Я, вряд ли, могу внятно, даже себе самой, объяснить, что я Видела. Но! Я знаю, что суть, которую я увидела - безумно страшная, она страшна и безобразна, она ужасна...Но я испытала к ней сострадание. За этой окаменевшей маской, какой-то безличной (или безликой) самости, скрывается глубочайшее страдание и одиночество. Думаю, что дело, даже, не в том, что - это МОЕ, просто, - оно слишком, во всем, чтобы быть персональным. Пожалуй, этот монстр, просто, проекция общечеловеческая, или космическая, или еще какая-то... не знаю, как это выразить словами, но - это не просто “Я”, - это “МЫ”
ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ.
Пожалуй, да. Себе и нам.
Потому что сделать с этим ничего нельзя. Это просто есть.
Последнее время я стала понимать, что все, что я осознавала до сих пор - это на самом деле - ничто. Все понимание было каким-то поверхностным, неглубоким, возможно, поэтому я чувствовала радость, получая результаты, доказательства того, что метод работает. Забавно...
Теперь я вижу, что все это иллюзии. Нет никаких результатов. И , наверное, их не может быть, ибо глубины проблем неисчерпаемы. Это просто Жизнь. Это то самое удивительное Непознанное, увлекательное и удивительное приключение, которое мы выбрали Сами.
Познавая что-либо, мы всегда идем по кругу. Всегда. Не зря Круг является символом жизни.
Вот, казалось бы, все так просто - научились прощать! Простить кого-то ,однажды, до конца, испытав к нему чувство любви и сострадания! Замечательно! Легко! Сколько раз это получалась... (Вот именно - сколько раз! А должно бы ОДИН раз и НАВСЕГДА.)
Но! Вот наступает какой-то момент, в жизни что-то происходит. Кто-то грубит, хамит, обманывает, делает нечто, глубоко ранящее вас, или просто раздражает и - готово! Вы Обиделись! Это оказывается очень просто. Идет реакция: гнев, проклятия, ругань слезы... Все пошло по кругу.
И не имеет значения сколько времени вы обижались час, минуту или год. Это все равно произошло. Нам только кажется , что эго исчезает. Ничего подобного. Оно у нас хитрое, славное, умелое. Оно научилось приспосабливаться. Умеет носить любые маски. Оно точно ловит, кем мы хотим казаться себе и окружающим, и одевает точно изготовленные маски по нашим образчикам представлений. И вот такой прикол! Мы этого не видим, не осознаем! Так сильно нам хочется казаться умными, духовными! Просто смешно!.. И грустно...
Как мы сильно хотим иметь результаты своих усилий! Мы ведь в поте лица своего работаем над собой и учим других! Мы ведь служим человечеству, людям! У Нас такие высокие идеалы и устремления! Годы жизни мы тратим на то, чтобы увенчать себя веньцом Святости (это как минимум)! Мы многого добились, у нас результаты! Мы почти Просветленные! Мы на пороге, а некоторые думают, что уже перешагнули этот порог!
ВСЕ ЭТО ЛОЖЬ...
Да, да, да! ЛОЖЬ!
Мы ничего не достигли, т.к. забыли (или не усвоили) простые истины, данные нам несколько лет назад - ничего нельзя достичь,
нет ничего моего.
Мы упустили из виду самое главное - Я И ОТЕЦ МОЙ ОДНО.
А без этого знания, понимания, веры - все остальное теряет смысл и становится ИЛЛЮЗИЕЙ, самообманом, ложью.
Мы все говорим и говорим о духовности, о Просветлении, о Милости, а на самом деле - мы ничего об этом не понимаем. Нам, пожалуй, легче выучить китайскую грамоту, нежели постичь хотя бы одну истину Бога.
Единицы из нас действительно ищут Просветления. Большинство ищет способ разрешить свои маленькие проблемы (материальные, эмоциональные, психологические). И только. На большее просто не способны...Мы не умеем говорить правду. Почти никто. Пожалуй, в этом наша самая большая проблема.
Страх управляет нами, страх, а не любовь.
Да, быть честным трудно, (вернее кажется трудным). Стоит только начать говорить правду- и лавина проблем валится на голову, только успевай разгребать! И мы ломаемся, не выдерживаем, мир рушится, и нам страшно. Мы просто не в состоянии понять, что рушится мир, построенный на лжи, т.е. - иллюзии; что мы, как раз, и получаем долгожданное освобождение от лживых представлений, привычек и т.п. Мы попросту -боимся. Это и впрямь страшно: шел себе по жизни “одетый” и вдруг - “голый” на глазах у изумленной публики, так сказать. Вот и срабатывают старые стереотипы поведения, привычки “нищеты гарантированной”, типа “А в тюрьме сейчас макароны дают”... И свободы , вроде как-бы и не хочется...Тогда, чего же мы все просим у Всевышнего, или у Учителя, у Просветленного Гуру? Халявы? Власти? Что?
Я даже представить себе не могу, - до какой степени надо жаждать Истины, чтобы пройти все искушения и соблазны, отринуть их от себя, и обрести ЕЕ.
Наверное, я не самый стойкий искатель Истины, а, возможно, и никогда и не была им. Возможно это были лишь мои иллюзии. Не знаю.
Впрочем, какой смысл заниматься самобичеванием? Этим я тоже уже наелась. Я потратила больше десяти лет на самоанализ, самонаблюдение за собой. Я училась видеть собственное вранье, свои страхи, привычки, маски. Училась прощать...
Я занималась практиками прощения десять лет! Много раз мне казалось, что я достигла этого! Я абсолютно искренне заблуждалась...
Впрочем, однажды, получилось. Только никакой моей заслуги в этом не было. Это была МИЛОСТЬ. А двигало мной отчаяние, полное и абсолютное. Со мной произошел банальный случай. Однажды, человек, в которого я была влюблена, до полного сумасшествия, жестоко избил меня. Я, просто, нарвалась сама на все это, было полным бредом пытаться доказывать свою правоту методом психоанализа по Фрейду двум пьяным идиотам. Но тогда я так не считала. Вот меня и избили. У меня была потеря памяти, из жизни просто исчезли три часа времени. И моя голова была в самом плачевном состоянии. Очень тяжелая травма. Врач( мой очень близкий друг, психоаналитик) сказал мне, что если я не смогу простить тех, кто меня обидел, то просто умру через пару дней. Он объяснял, что только прощение может включить процесс регенерации в клетках мозга, операция очень опасна и т.п. Что было делать?
Я очень хотела жить, у меня была маленькая дочка. Я просто не имела права, вот так сдохнуть.
Но и простить я не могла. Я чувствовала только ненависть, жгучую, удушающую ненависть! Никогда в жизни, раньше, я не испытывала такой всепоглощающей ненависти! Какое, к черту, прощение! Ни одна известная мне психологическая практика по прощению, просто, не работала в данном случае. Я, впервые в жизни, ощущала себя абсолютно беспомощной!
И я стала молиться, но не так как раньше. Я не читала молитвы, я взывала, орала, кричала, требовала Бога! Я плакала и умоляла Его помочь мне простить! Мне так сильно хотелось ВЫЖИТЬ!
Был ноябрь месяц. Я находилась за городом. Шла по асфальтовой дорожке, еле-еле передвигая ноги. Было очень пасмурно, хмуро. Голые деревья, черные, мрачные. Все подстать моему состоянию. И вдруг, я увидела солнечный луч. Он пробивался сквозь эту хмарь осеннего мрачного неба прямо ко мне! Луч коснулся моего лица, и вдруг отчетливо ощутила РАДОСТЬ! В следующее мгновение, я поняла, что ненависть покинула меня, что ее больше нет! Есть только РАДОСТЬ и СВЕТ! Я засмеялась, мне стало так хорошо! И еще через миг, я осознала, что во мне живет Любовь! Я ЛЮБЛЮ! Господи! Как хорошо! И я... испугалась. Точно, правда, я безумно испугалась, потому что поняла, что я люблю этих сволочей, избивших меня. Как мне было страшно! Я решила, что сошла с ума. Это было в 1993 году. Я выжила. Я действительно получила прошение, я простила своих врагов, простила то, что казалось невозможным простить. И я поняла, что это дал мне Бог. Я узнала на опыте, собственном, что такое Милость ЕГО, и какова ЕГО ЛЮБОВЬ.
Мне понадобилось еще много лет, чтобы осознать до конца, что со мной произошло, и какую Милость я получила.
И только сейчас в, спустя десять лет, я могу, с полным на то правом, говорить , что Знаю Любовь Бога.
И моя бесконечная благодарность за это полностью принадлежит Моему Любимому Бхагавану! Ибо ЭТО - ЕГО МИЛОСТЬ.
Я обрела СВОЕГО БОГА!
Да, я знаю абсолютно точно. Я ЗНАЮ МОЕГО БОГА. Это мое обретение в жизни. ЕДИНСТВЕННОЕ. И я не боюсь потерять это. ЭТО НЕВОЗМОЖНО потерять.
Все остальное - чушь.
Кто-то может мне не верить - мне все равно, мне безразлично. И я никого ни в чем не хочу убеждать и доказывать.
Просто, я хочу рассказать о своем Боге тем, кому это интересно. Просто потому, что мне нравится говорить о нем. Это радостно. Это весело.
У меня есть мой Бог. Он классный! Я очень люблю его, просто потому, что не любить его невозможно. Мы с ним очень близкие знакомые, и даже более того.
Он живет во мне и через меня, мы можем разговаривать друг с другом, а можем молчать, это неважно. Просто мы одно целое. Он - это я сама, только мне приходится многое вспоминать о себе, словно после тяжелой амнезии. Но, он так добр и терпелив со мной, и нежен и заботлив! Я чувствую его, ощущаю его, как неотъемлемую часть себя, или как продолжение себя. Так здорово! Иногда, я ощущаю себя такой Огромной, как мир! Как целая планета, как вселенная! Это забавно!
Господь, просто, мой самый близкий и самый любимый друг. Я очень долго его искала, кажется, что бесконечно долго. И однажды он просто пришел. Самое верное, конечно, то, что он-то никуда не уходил от меня и всегда (вечно) был со мной, только я этого не знала. Я искала его везде, а он оказался просто во мне. Я вспомнила и почувствовала его присутствие. С тех пор я никогда не забываю о нем.
Нам классно быть вместе. Он принимает меня такой, какая я есть. Его любовь бесконечна и абсолютна. Но Он не разводит нюни и сопли, и бывает жестким, когда это необходимо. Например, если я лгу себе, Он молча показывает мне мои иллюзии, и - они рушатся. Бац.... Это бывает больно, и я тогда на него злюсь и ору. А Он, - Он утешает меня и показывает мне мои глупости, всю абсурдность и бессмысленность того, в чем я упорствую, напоминает мне о моем выборе. Честно, я не могу долго на него злиться или обижаться, просто не получается. Чаще всего мне просто становится смешно, я смеюсь над собой и прошу у него прощения. Хотя и это не обязательно.
Знаете, поначалу, когда это знание о Его постоянном Присутствии только пришло ко мне, я смеялась целыми днями. Я познавала его любовь и приятие меня через кучу повседневных мелочей. Я ем, пью, чищу зубы, моюсь, хожу в туалет, занимаюсь сексом, делаю покупки в магазине, читаю, рисую, пишу, несу тяжелую сумку, думаю, говорю, - а Он все это видит, слышит, чувствует, знает, - и все равно меня любит. Что бы я ни делала, я все равно знала, Его любовь ко мне неизменна. Это удивляло меня, потрясало до глубины души, умиляло. В это так трудно было поверить! Вот! точно в это очень трудно поверить!
Нам постоянно кажется, что мы не достойны Его любви, а иногда, что не достойны ничьей любви! Так трудно поверить, что достойны! Всегда! Достойны!!
Все достойны Любви Бога, без исключения! Когда ко мне пришло это понимание, я стала терпимее к людям, иногда я чувствую настоящее истинное сострадание к ним. Просто, я вижу их Глазами Бога, Он смотрит через мои физические глаза и -ЛЮБИТ их. Это невозможно пересказать, это просто так есть, и все. Иногда, кажется, что, словно мороженое на солнце, таяешь в этом потоке любви и исчезаешь. Очень приятное чувство.
Самое сильное чувство теперь для меня - это благодарность к Нему.
Спасибо Тебе, Боженька мой любимый! Благодарю Тебя, Любовь моя за все, что есть в моей жизни! Обретение Тебя - Счастье и Милость Твоя! В этом нет моей заслуги, и за понимание этого я благодарю Тебя!
Благодарю Тебя за дар жизни, такой какая есть! Благодарю Тебя за Единство Всего Сущего и Любовь Вечную! Благодарю Тебя за терпение и понимание, заботу и опеку, за руку ведущую и за свободу выбора быть такой, какая есть! Вечный Творец и Создатель всего и вся! Благодарю Тебя, Любимый мой! Да пребудет Воля Твоя и Свет Твой в мирах Твоих! Да будет дорога Света и Знания и Творчества и Совершенства БЕСКОНЕЧНА и НЕПОЗНАВАЕМА доконца! Люблю Тебя в себе и во всем творении твоем! Да будешь Ты всегда Победителем! Пою Славу Тебе! Аминь.
Благодаря всему, о чем я поведала раньше, я поняла некие простые истины( или правила).
Первое - нужно просто жить. Делать в жизни то, что умеешь и любишь.
Второе - нужно просто любить все, что тебе нравится: деньги, удобства, вещи, удовольствия, секс все, что угодно тебе самому.
Третье - никогда на врать себе, - сие занятие глупо.
Четвертое - нужно видеть мир, таким каков он есть, и, просто, принимать его, никогда не пытаться его изменить, т.к. он СОВЕРШЕНЕН в каждое мгновение жизни.
Пятое - глупо заявлять о любви к человечеству, если нет любви и принятия своих близких (матери, отца, ребенка) и самого себя. Начни с себя! Если ты не можешь сделать для себя что-то приятное доброе, то ты не можешь этого сделать ни для кого. Если ты не любишь свою мать - ты не любишь никого и прежде всего самого себя. Не ищи любви у людей, если ее нет в тебе самом.
Шестое - ты отвечаешь за все, что происходит с тобой САМ, т.к ЭТО ТВОЙ ВЫБОР.
Седьмое - помни, что каким бы ты ни был, даже самым последним негодяем - Бог любит тебя всегда, без всяких условий.
Пожалуй, хватит правил. В принципе, их вообще нет. Есть законы Природы, Созданные Однажды, и они СОВЕРШЕННЫ.
Вы знаете, я, в общем-то, не очень, пока, понимаю, зачем я все это пишу.
С одной стороны, я делаю то, что люблю делать. Я люблю болтать. Мне это нравится. Я люблю читать. И мне приятно читать то, что я сама написала.
С другой стороны, есть удивительные люди, которым, почему-то нравится меня слушать или читать то, что я соизволю(т.е. не поленюсь) записать.
И третьей стороной, я бы назвала, упорное желание некоторых людей заставить меня опубликовать мои записи.
Я понятия не имею, что из этого получится. Тем более, что я считаю, что книг, со времен книгоиздания, написано более, чем достаточно. А в последние годы в нашей стране любые книги совершенно доступны. И, вообще, пишут все, кому не лень. Мне даже кажется , что пишут больше ,чем читают.
Я не решила еще для себя, есть ли у меня желание напечатать книгу. И это, пожалуй, главное. Господь! Помоги мне понять нужна ли эта книга людям или нет! И нужно ли это мне?
Так и тянет написать: если Твоя Воля на издание книги есть, пусть так и будет! Но это, пока, неправда. Я не готова слепо повиноваться даже Богу, которого люблю. Мне нужно осознать свою волю по данному вопросу. Во всяком случае, - это честно.
Ну, что ж продолжим, до полного понимания, зачем все это нужно и кому. Может быть мне?
Недавно я прочитала классную книгу “Беседы с Богом” (Уолш). Мне понравился этот “ необычный диалог”. Я знаю Бога таким, каким он представился в этой трилогии. ДА. . ЭТО точно Он.
Книга помогла мне кое-что понять. Читать ее было просто радостно, весело. Я много смеялась. А потом очень легко завела свой разговор с Богом. С моим Богом. Раньше я боялась написать слова “Бог ответил мне”, я старалась придумать речевые обороты таким образом, чтобы избежать этих слов. А теперь решилась - эх, была не была! Ну, Солнце мое, вперед!
Некоторое время меня мучила бессонница и какая-то апатия. вчера я решилась на медитацию. Я решилась заглянуть туда , в глубину своего бесконечного “Я” и Увидеть эту тревогу и дискомфорт внутри себя.
Что же я увидела?..
Мышцы лица сложились в брезгливую гримасу. Нос и губы. Чем глубже я погружалась в себя, тем каменней становилась эта маска.
В ней было все : и отвращение, и высокомерие, и превосходство над другими, и отчаяние одиночества. Отдельность ото всех и тоска. Тоска и тяжесть какого-то знания, знания чего-то, в чем нет радости, нет света. Ужасно!..
Потом , в какой-то момент нос у основания стал чесаться, очень сильно. Постепенно мышцы расслабились, и я уснула.
Во сне я вырывалась из какой-то липкой паутины, облепившей меня. Было похоже на бабочку, вырывающуюся из кокона личинки. Кокон скользкий, липкий. Ура! Я вырвалась на свободу!
Возможно душа моя освободилась из какой-то трясины.
Дай-то Бог, чтобы это было так!
Сегодня чувствую себя намного лучше, более бодрой и энергичной, чем все предыдущие дни. Даже хочется что-то делать, двигаться. Уже прогресс! Это здорово! Не люблю я чувствовать себя полудохлой мухой на липкой ленте. БРРР... А ведь именно так я себя чувствовала последнее время.
Что же со мной было? Не знаю, я так и не поняла этого.
Мне необходимо, срочно, найти себе какое-то поле деятельности, иначе я свихнусь.
С одной стороны , я понимаю, что любая деятельность есть не более, чем структурирование своего времени. За делами и заботами человек прячется от самого себя. Вчерашняя попытка заглянуть в себя, пожалуй, много дала мне... Я, вряд ли, могу внятно, даже себе самой, объяснить, что я Видела. Но! Я знаю, что суть, которую я увидела - безумно страшная, она страшна и безобразна, она ужасна...Но я испытала к ней сострадание. За этой окаменевшей маской, какой-то безличной (или безликой) самости, скрывается глубочайшее страдание и одиночество. Думаю, что дело, даже, не в том, что - это МОЕ, просто, - оно слишком, во всем, чтобы быть персональным. Пожалуй, этот монстр, просто, проекция общечеловеческая, или космическая, или еще какая-то... не знаю, как это выразить словами, но - это не просто “Я”, - это “МЫ”
ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ.
Пожалуй, да. Себе и нам.
Потому что сделать с этим ничего нельзя. Это просто есть.
Последнее время я стала понимать, что все, что я осознавала до сих пор - это на самом деле - ничто. Все понимание было каким-то поверхностным, неглубоким, возможно, поэтому я чувствовала радость, получая результаты, доказательства того, что метод работает. Забавно...
Теперь я вижу, что все это иллюзии. Нет никаких результатов. И , наверное, их не может быть, ибо глубины проблем неисчерпаемы. Это просто Жизнь. Это то самое удивительное Непознанное, увлекательное и удивительное приключение, которое мы выбрали Сами.
Познавая что-либо, мы всегда идем по кругу. Всегда. Не зря Круг является символом жизни.
Вот, казалось бы, все так просто - научились прощать! Простить кого-то ,однажды, до конца, испытав к нему чувство любви и сострадания! Замечательно! Легко! Сколько раз это получалась... (Вот именно - сколько раз! А должно бы ОДИН раз и НАВСЕГДА.)
Но! Вот наступает какой-то момент, в жизни что-то происходит. Кто-то грубит, хамит, обманывает, делает нечто, глубоко ранящее вас, или просто раздражает и - готово! Вы Обиделись! Это оказывается очень просто. Идет реакция: гнев, проклятия, ругань слезы... Все пошло по кругу.
И не имеет значения сколько времени вы обижались час, минуту или год. Это все равно произошло. Нам только кажется , что эго исчезает. Ничего подобного. Оно у нас хитрое, славное, умелое. Оно научилось приспосабливаться. Умеет носить любые маски. Оно точно ловит, кем мы хотим казаться себе и окружающим, и одевает точно изготовленные маски по нашим образчикам представлений. И вот такой прикол! Мы этого не видим, не осознаем! Так сильно нам хочется казаться умными, духовными! Просто смешно!.. И грустно...
Как мы сильно хотим иметь результаты своих усилий! Мы ведь в поте лица своего работаем над собой и учим других! Мы ведь служим человечеству, людям! У Нас такие высокие идеалы и устремления! Годы жизни мы тратим на то, чтобы увенчать себя веньцом Святости (это как минимум)! Мы многого добились, у нас результаты! Мы почти Просветленные! Мы на пороге, а некоторые думают, что уже перешагнули этот порог!
ВСЕ ЭТО ЛОЖЬ...
Да, да, да! ЛОЖЬ!
Мы ничего не достигли, т.к. забыли (или не усвоили) простые истины, данные нам несколько лет назад - ничего нельзя достичь,
нет ничего моего.
Мы упустили из виду самое главное - Я И ОТЕЦ МОЙ ОДНО.
А без этого знания, понимания, веры - все остальное теряет смысл и становится ИЛЛЮЗИЕЙ, самообманом, ложью.
Мы все говорим и говорим о духовности, о Просветлении, о Милости, а на самом деле - мы ничего об этом не понимаем. Нам, пожалуй, легче выучить китайскую грамоту, нежели постичь хотя бы одну истину Бога.
Единицы из нас действительно ищут Просветления. Большинство ищет способ разрешить свои маленькие проблемы (материальные, эмоциональные, психологические). И только. На большее просто не способны...Мы не умеем говорить правду. Почти никто. Пожалуй, в этом наша самая большая проблема.
Страх управляет нами, страх, а не любовь.
Да, быть честным трудно, (вернее кажется трудным). Стоит только начать говорить правду- и лавина проблем валится на голову, только успевай разгребать! И мы ломаемся, не выдерживаем, мир рушится, и нам страшно. Мы просто не в состоянии понять, что рушится мир, построенный на лжи, т.е. - иллюзии; что мы, как раз, и получаем долгожданное освобождение от лживых представлений, привычек и т.п. Мы попросту -боимся. Это и впрямь страшно: шел себе по жизни “одетый” и вдруг - “голый” на глазах у изумленной публики, так сказать. Вот и срабатывают старые стереотипы поведения, привычки “нищеты гарантированной”, типа “А в тюрьме сейчас макароны дают”... И свободы , вроде как-бы и не хочется...Тогда, чего же мы все просим у Всевышнего, или у Учителя, у Просветленного Гуру? Халявы? Власти? Что?
Я даже представить себе не могу, - до какой степени надо жаждать Истины, чтобы пройти все искушения и соблазны, отринуть их от себя, и обрести ЕЕ.
Наверное, я не самый стойкий искатель Истины, а, возможно, и никогда и не была им. Возможно это были лишь мои иллюзии. Не знаю.
Впрочем, какой смысл заниматься самобичеванием? Этим я тоже уже наелась. Я потратила больше десяти лет на самоанализ, самонаблюдение за собой. Я училась видеть собственное вранье, свои страхи, привычки, маски. Училась прощать...
Я занималась практиками прощения десять лет! Много раз мне казалось, что я достигла этого! Я абсолютно искренне заблуждалась...
Впрочем, однажды, получилось. Только никакой моей заслуги в этом не было. Это была МИЛОСТЬ. А двигало мной отчаяние, полное и абсолютное. Со мной произошел банальный случай. Однажды, человек, в которого я была влюблена, до полного сумасшествия, жестоко избил меня. Я, просто, нарвалась сама на все это, было полным бредом пытаться доказывать свою правоту методом психоанализа по Фрейду двум пьяным идиотам. Но тогда я так не считала. Вот меня и избили. У меня была потеря памяти, из жизни просто исчезли три часа времени. И моя голова была в самом плачевном состоянии. Очень тяжелая травма. Врач( мой очень близкий друг, психоаналитик) сказал мне, что если я не смогу простить тех, кто меня обидел, то просто умру через пару дней. Он объяснял, что только прощение может включить процесс регенерации в клетках мозга, операция очень опасна и т.п. Что было делать?
Я очень хотела жить, у меня была маленькая дочка. Я просто не имела права, вот так сдохнуть.
Но и простить я не могла. Я чувствовала только ненависть, жгучую, удушающую ненависть! Никогда в жизни, раньше, я не испытывала такой всепоглощающей ненависти! Какое, к черту, прощение! Ни одна известная мне психологическая практика по прощению, просто, не работала в данном случае. Я, впервые в жизни, ощущала себя абсолютно беспомощной!
И я стала молиться, но не так как раньше. Я не читала молитвы, я взывала, орала, кричала, требовала Бога! Я плакала и умоляла Его помочь мне простить! Мне так сильно хотелось ВЫЖИТЬ!
Был ноябрь месяц. Я находилась за городом. Шла по асфальтовой дорожке, еле-еле передвигая ноги. Было очень пасмурно, хмуро. Голые деревья, черные, мрачные. Все подстать моему состоянию. И вдруг, я увидела солнечный луч. Он пробивался сквозь эту хмарь осеннего мрачного неба прямо ко мне! Луч коснулся моего лица, и вдруг отчетливо ощутила РАДОСТЬ! В следующее мгновение, я поняла, что ненависть покинула меня, что ее больше нет! Есть только РАДОСТЬ и СВЕТ! Я засмеялась, мне стало так хорошо! И еще через миг, я осознала, что во мне живет Любовь! Я ЛЮБЛЮ! Господи! Как хорошо! И я... испугалась. Точно, правда, я безумно испугалась, потому что поняла, что я люблю этих сволочей, избивших меня. Как мне было страшно! Я решила, что сошла с ума. Это было в 1993 году. Я выжила. Я действительно получила прошение, я простила своих врагов, простила то, что казалось невозможным простить. И я поняла, что это дал мне Бог. Я узнала на опыте, собственном, что такое Милость ЕГО, и какова ЕГО ЛЮБОВЬ.
Мне понадобилось еще много лет, чтобы осознать до конца, что со мной произошло, и какую Милость я получила.
И только сейчас в, спустя десять лет, я могу, с полным на то правом, говорить , что Знаю Любовь Бога.
И моя бесконечная благодарность за это полностью принадлежит Моему Любимому Бхагавану! Ибо ЭТО - ЕГО МИЛОСТЬ.
Я обрела СВОЕГО БОГА!
Да, я знаю абсолютно точно. Я ЗНАЮ МОЕГО БОГА. Это мое обретение в жизни. ЕДИНСТВЕННОЕ. И я не боюсь потерять это. ЭТО НЕВОЗМОЖНО потерять.
Все остальное - чушь.
Кто-то может мне не верить - мне все равно, мне безразлично. И я никого ни в чем не хочу убеждать и доказывать.
Просто, я хочу рассказать о своем Боге тем, кому это интересно. Просто потому, что мне нравится говорить о нем. Это радостно. Это весело.
У меня есть мой Бог. Он классный! Я очень люблю его, просто потому, что не любить его невозможно. Мы с ним очень близкие знакомые, и даже более того.
Он живет во мне и через меня, мы можем разговаривать друг с другом, а можем молчать, это неважно. Просто мы одно целое. Он - это я сама, только мне приходится многое вспоминать о себе, словно после тяжелой амнезии. Но, он так добр и терпелив со мной, и нежен и заботлив! Я чувствую его, ощущаю его, как неотъемлемую часть себя, или как продолжение себя. Так здорово! Иногда, я ощущаю себя такой Огромной, как мир! Как целая планета, как вселенная! Это забавно!
Господь, просто, мой самый близкий и самый любимый друг. Я очень долго его искала, кажется, что бесконечно долго. И однажды он просто пришел. Самое верное, конечно, то, что он-то никуда не уходил от меня и всегда (вечно) был со мной, только я этого не знала. Я искала его везде, а он оказался просто во мне. Я вспомнила и почувствовала его присутствие. С тех пор я никогда не забываю о нем.
Нам классно быть вместе. Он принимает меня такой, какая я есть. Его любовь бесконечна и абсолютна. Но Он не разводит нюни и сопли, и бывает жестким, когда это необходимо. Например, если я лгу себе, Он молча показывает мне мои иллюзии, и - они рушатся. Бац.... Это бывает больно, и я тогда на него злюсь и ору. А Он, - Он утешает меня и показывает мне мои глупости, всю абсурдность и бессмысленность того, в чем я упорствую, напоминает мне о моем выборе. Честно, я не могу долго на него злиться или обижаться, просто не получается. Чаще всего мне просто становится смешно, я смеюсь над собой и прошу у него прощения. Хотя и это не обязательно.
Знаете, поначалу, когда это знание о Его постоянном Присутствии только пришло ко мне, я смеялась целыми днями. Я познавала его любовь и приятие меня через кучу повседневных мелочей. Я ем, пью, чищу зубы, моюсь, хожу в туалет, занимаюсь сексом, делаю покупки в магазине, читаю, рисую, пишу, несу тяжелую сумку, думаю, говорю, - а Он все это видит, слышит, чувствует, знает, - и все равно меня любит. Что бы я ни делала, я все равно знала, Его любовь ко мне неизменна. Это удивляло меня, потрясало до глубины души, умиляло. В это так трудно было поверить! Вот! точно в это очень трудно поверить!
Нам постоянно кажется, что мы не достойны Его любви, а иногда, что не достойны ничьей любви! Так трудно поверить, что достойны! Всегда! Достойны!!
Все достойны Любви Бога, без исключения! Когда ко мне пришло это понимание, я стала терпимее к людям, иногда я чувствую настоящее истинное сострадание к ним. Просто, я вижу их Глазами Бога, Он смотрит через мои физические глаза и -ЛЮБИТ их. Это невозможно пересказать, это просто так есть, и все. Иногда, кажется, что, словно мороженое на солнце, таяешь в этом потоке любви и исчезаешь. Очень приятное чувство.
Самое сильное чувство теперь для меня - это благодарность к Нему.
Спасибо Тебе, Боженька мой любимый! Благодарю Тебя, Любовь моя за все, что есть в моей жизни! Обретение Тебя - Счастье и Милость Твоя! В этом нет моей заслуги, и за понимание этого я благодарю Тебя!
Благодарю Тебя за дар жизни, такой какая есть! Благодарю Тебя за Единство Всего Сущего и Любовь Вечную! Благодарю Тебя за терпение и понимание, заботу и опеку, за руку ведущую и за свободу выбора быть такой, какая есть! Вечный Творец и Создатель всего и вся! Благодарю Тебя, Любимый мой! Да пребудет Воля Твоя и Свет Твой в мирах Твоих! Да будет дорога Света и Знания и Творчества и Совершенства БЕСКОНЕЧНА и НЕПОЗНАВАЕМА доконца! Люблю Тебя в себе и во всем творении твоем! Да будешь Ты всегда Победителем! Пою Славу Тебе! Аминь.
Благодаря всему, о чем я поведала раньше, я поняла некие простые истины( или правила).
Первое - нужно просто жить. Делать в жизни то, что умеешь и любишь.
Второе - нужно просто любить все, что тебе нравится: деньги, удобства, вещи, удовольствия, секс все, что угодно тебе самому.
Третье - никогда на врать себе, - сие занятие глупо.
Четвертое - нужно видеть мир, таким каков он есть, и, просто, принимать его, никогда не пытаться его изменить, т.к. он СОВЕРШЕНЕН в каждое мгновение жизни.
Пятое - глупо заявлять о любви к человечеству, если нет любви и принятия своих близких (матери, отца, ребенка) и самого себя. Начни с себя! Если ты не можешь сделать для себя что-то приятное доброе, то ты не можешь этого сделать ни для кого. Если ты не любишь свою мать - ты не любишь никого и прежде всего самого себя. Не ищи любви у людей, если ее нет в тебе самом.
Шестое - ты отвечаешь за все, что происходит с тобой САМ, т.к ЭТО ТВОЙ ВЫБОР.
Седьмое - помни, что каким бы ты ни был, даже самым последним негодяем - Бог любит тебя всегда, без всяких условий.
Пожалуй, хватит правил. В принципе, их вообще нет. Есть законы Природы, Созданные Однажды, и они СОВЕРШЕННЫ.
Вы знаете, я, в общем-то, не очень, пока, понимаю, зачем я все это пишу.
С одной стороны, я делаю то, что люблю делать. Я люблю болтать. Мне это нравится. Я люблю читать. И мне приятно читать то, что я сама написала.
С другой стороны, есть удивительные люди, которым, почему-то нравится меня слушать или читать то, что я соизволю(т.е. не поленюсь) записать.
И третьей стороной, я бы назвала, упорное желание некоторых людей заставить меня опубликовать мои записи.
Я понятия не имею, что из этого получится. Тем более, что я считаю, что книг, со времен книгоиздания, написано более, чем достаточно. А в последние годы в нашей стране любые книги совершенно доступны. И, вообще, пишут все, кому не лень. Мне даже кажется , что пишут больше ,чем читают.
Я не решила еще для себя, есть ли у меня желание напечатать книгу. И это, пожалуй, главное. Господь! Помоги мне понять нужна ли эта книга людям или нет! И нужно ли это мне?
Так и тянет написать: если Твоя Воля на издание книги есть, пусть так и будет! Но это, пока, неправда. Я не готова слепо повиноваться даже Богу, которого люблю. Мне нужно осознать свою волю по данному вопросу. Во всяком случае, - это честно.
Ну, что ж продолжим, до полного понимания, зачем все это нужно и кому. Может быть мне?
Недавно я прочитала классную книгу “Беседы с Богом” (Уолш). Мне понравился этот “ необычный диалог”. Я знаю Бога таким, каким он представился в этой трилогии. ДА. . ЭТО точно Он.
Книга помогла мне кое-что понять. Читать ее было просто радостно, весело. Я много смеялась. А потом очень легко завела свой разговор с Богом. С моим Богом. Раньше я боялась написать слова “Бог ответил мне”, я старалась придумать речевые обороты таким образом, чтобы избежать этих слов. А теперь решилась - эх, была не была! Ну, Солнце мое, вперед!